Tags: alcohol

Внезапно!

"​​Российский бармен сломал шею клиенту при «экстремальной» подаче коктейля. Подача заключалась в том, что клиент надевал танковый шлем, пил коктейль, а бармен бил его по голове пивным кегом. Что могло пойти не так?"

Сообщает лента. И в самом деле, что же могло пойти не так?

:)

Счастливы вместе!

В торговом центре поблизости, в Променаде, возле какого-то магазинчика косметики выставили меловую доску с надписью, мол, счастливые часы на илитную косметику, с 12 до 15 скидки, траляля, труляля.

Всё бы ничего, но понятие happy hour вообще всю дорогу относилось ко времени скидок на бухашку во всяких кабаках.

Отсюда вопрос - там чего, илитная косметика для илитных алкашей?

Тройняшечка VSOP, все дела, одноландышевый ландыш?

О невкусных и нездоровых напитках.

Вообще, раз уж заговорили о том, как проносят - можно поговорить и поглубже. Например о том, как проносят через все кордоны на стадион, пардон, водку. Тем более что этим вопросом я владею довольно основательно, так уж сложилось. Сначала, конечно, уточним условия: зима, один-два кордона с общим досмотром, аккуратное прощупывание, заглядывание в сумки, если они есть, металлоискатели. Что же придумал народ?

Метод #1, или "Товарищ сержант, это я просто так рад вас видеть." Бутылка банальным образом устанавливается под ремень вблизи, пардон, первичных половых причиндал. Несмотря на мнение определенной части населения, не всем сотрудникам милиции нравится ощупывать мужчин в районе гениталий, так что обычно проходит. Минусы - стандартная бутылка 0.5 литра имеет довольно внушительные габариты, кроме того, её просто неудобно фиксировать таким образом. В общем, не на любую фигуру и не в любой одежде метод.

Метод #2, "Ваша мама пришла." Берётся тщательно промытый литровый пакет из-под молока или кефира, в него вливается пол-литра водки, отрезанный уголок заворачивается и зажимается скрепкой, после чего пакет устанавливается во внутренний карман одежды. Ввиду половинной заполненности пакет выходит довольно узкий и под зимней одеждой не прощупывается. В минусах - необходимость подготавливаться заранее, потому что водка из непромытого пакета от молока имеет феноменально отвратительный вкус. Да и молоко надо куда-то девать, выпить литр перед хоккеем - не лучшее решение, а выливать его мне лично не позволяют убеждения. Кроме того, пить из пакетика очень неудобно, желательно куда-то переливать, а это лишнее шевеление на трибуне и привлечение лишнего внимания.

Метод #3, "Простуда - враг болельщика." Вариация на тему второго варианта, но уже для болельщиков старой формации, водка заливается в резиновую грелку, каковые водились и до сих пор водятся во многих советских семьях. Сейчас купить их практически нереально. Дальше всё то же самое, только грелка крепится на живот ввиду внушительных габаритов. Прощупать практически невозможно.

Метод #4, "Поздно пить боржом." А это уже вариация на тему первого варианта, но с использованием подручных средств в виде полуторалитровой пластиковой бутылки из-под газированной воды. В пустой пластик заливается 500 грамм народного напитка, после чего бутылка сплющивается пальцами до подступления водки к горловине и завинчивается. Устанавливается под одежду так же, как и в первом варианте. Бутылка при таком заполнении становится очень плоской, нащупать её очень трудно. Держится лучше, чем стеклянный пузырь.

Метод #5, "Честер любит Читос." В большую круглую упаковку от чипсов Pringles (твердая туба) ставится бутылка, сверху кладётся немного чипсов, всё закрывается. В минусах - нужно заранее подготавливаться, кроме того, если взять получившееся изделие в руки - невозможно не выявить наличие в нём посторонней бутылки. Слишком ярко нарушается баланс.

Метод #6, "Волка ноги поят." Водка закупается в емкостях по 0.25 литра, причём обязательно фляжечного формата. Далее каждый из бутыльков крепится к ноге чуть выше обуви, под штаниной, скотчем. Снаружи не заметно, ходить не мешает (в отличие от метода с установкой тех же пузырьков в носки), нагинаться и ощупывать вас там милиционерам лень. В минусах - травматическая депиляция, спросите у подруги жизни, она объяснит в красках. Аналогичным образом болельщики старой формации носят в валенках.

Это, пожалуй, основные способы проноса "на себе". Отдельной категорией идут как неспортивные проносы при помощи сотрудников самой милиции, знакомых журналистов (с аккредитацией, как правило, не досматривают) и прочий административный ресурс, а так же пошлые сования бутылки в карман. С этим - ловят, и ловят часто. Кроме того, особняком стоит народное заблуждение, что можно проносить в капюшоне. Ответственно говорю - в капюшоне носить нельзя, об этом все СМ знают и капюшоны проверяют практически гарантированно. Проносить водку при помощи детей - вообще нечестно, хотя тоже бывает, но это очень, очень плохо. Описанные методы работают лучше в сочетании с отвлекающими маневрами, например, активным изображением насыщенной деловой беседы по сотовому телефону, практика показывает, что внимание на говорящих менее острое. Ещё неплохо во время досмотра противно кашлять, это не прибавляет "сотрудникам" желания особо пылко обнимать досматриваемого.

В заключение напомню, что распитие спиртных напитков в местах проведения спортивно-массовых мероприятий запрещено, так что я ни в коем разе не рекомендую вам этим заниматься. На трезвую голову наблюдать всякие хоккеи довольно любопытно, на самом деле. Так что пусть это будет чисто спортивный пронос. Проносить-то КОАП не запрещает, только пить. Так что берегите ваше здоровье! Ваше здоровье!

Брендинг, блендинг, Бендер рулит :)

Интересно, вот те, кто придумывают товарные названия для водки на МЛВЗ, они её дегустируют усиленно перед тем, как приступить к творческому процессу, что ли?

"Порожняк Царский с хреном".

Вот скажите, это может придумать трезвый человек?

Как много можно о себе узнать утром.

Меня пьяного ваще к аське подпускать нельзя!!! Сегодня приходит подруга (Лена) на работу, чаю попить со мной, и начинает задавать СТРАННЫЕ вопросы. Я в полном, в общем, ахуе, оказывается, я этого вообще не помню, вот хистори аськи поднял, вчера ей такого наплёл... Бедная девочка поверила, между прочим, чувствует, что ей сверхтайну доверили. Читайте сами.


lina: вить, привет!!! чегой припозднился сегодня?
qlman: да... товарищем куролесили...
lina: хихик
lina: чего праздновали?
qlman: повод был...
lina: и какой?
qlman: деньги были...
lina: пьянь :D
lina: я по делу вобще... слушай, ты же в кс работаешь, да?
qlman: ну как сказать...
lina: т.е.?
qlman: ну... в общем тебе можно, пожалуй, да я и пьяный все равно...
qlman: кажися...
lina: ну-ну, мне можно, можно, чего там?
qlman: в общем, я там не работаю, а деньги получаю...
lina: как так? я так тож хочу :D
qlman: да ничего хорошего... в общем я туда вложил определенную сумму и забираю проценты, а формально как бы работаю в компани...
qlman: когда сбежал в 2001-м из челябинска и сюда приехал... около 80000...
lina: бакинских?????
qlman: ну да...
lina: обалдеть... откуда деньжищи и че сбежал?
qlman: да в общем там крепко кинул одного человека... как раз на восемьдесят с гаком кусков...
qlman: а как не кидать было, на такие бабки мне по тем временам лет десять работать надо!!!
qlman: со знакомым договорился, забрал у него паспорт его, он сам уже в израиль уехал навсегда...
lina: огогооооо
qlman: угу...
lina: и что дальше?
qlman: я не знаю, я больше никогда не контактировал с теми людьми... сама понимаешь, найдут - бошку отвинтят накуй...
lina: да уж
qlman: так что я вообще миша, если что ;-)
lina: мда...
lina: охуеть...
lina: узнаешь же о людях...
qlman: да ладно, у всех свои скелеты в шкафу, не бери в голову
lina: у всех человеческие, а у тебя как минимум бронтозавра
qlman: ну есть такое, но я же тебе за то и нравился всегда, что живу поперек ;-)
lina: не уверена что такое смогу переварить... миша... а в общем, тебе идет, тебя много и ты неуклюжее :D
qlman: ;-)
lina: охуеть...
qlman: в общем сживайся с этой информацией, заходи чай пить завтра в контору, если рядом будешь
lina: ОБЯЗАТЕЛЬНО

О культуре.

МИД РФ советует россиянам вести себя за границей по-человечески

МИД России подготовил специальную памятку, которая поможет путешествующим россиянам избежать попадания в неприятные ситуации за границей. В частности, гражданам России рекомендуют уважать местное население и его традиции, не грубить и не появляться в общественных местах в нетрезвом виде.

Сразу вспоминается Высоцкий, с его бессмертной "Инструкцией перед поездкой за рубеж".

Там у них пока что лучше в бытовом,
Так, чтоб я не отчебучил не того,
Он мне дал прочесть брошюру, как наказ,
Чтоб не вздумал жить там сдуру как у нас.


На самом деле - стыдно. И очень хочется дать в грызло Задорнову, воспевающему быдляческое поведение нашего населения. "Да разве может француз в ресторане мордой в салат? А скатерть на себя потянуть с посудой??? Они туууупыыыые!!!"... И радостное ржание зрителей.

И еще о Высоцком.

И в тему - читаю воспоминания Евтушенко о Высоцком... Оч понравилось вот это:

"Я сидел в кабинете Юрия Петровича Любимова, было уже половина седьмого, Высоцкого всё ещё не было. Вдруг раздался звонок, я снял трубку и услышал:
– Это Володя. Кто говорит? Женя? Только не надо Юрия Петровича звать. Женечка, я вчера немножко загулял, ребята хорошие попались, пилоты. Они меня умыкнули во Владивосток, а тут погода нелётная. Ребята пообещали, что завтра меня привезут. Женя, уговори Юрия Петровича, попроси прощения за меня. Ну, сделай что-нибудь. "

Наш человек был ;-)